【第五卷:——《左右手》】
——
六月二十五日。
“室内无烟”,但他站在室外。
亲爱的。
好久不见。
最近,我又开始做这件事了,我又开始克制不住无法忍耐,就像十年前。
我知道这样很危险,毕竟你一直都那么敏锐警惕,如同夜半时分树梢上的猫头鹰。
十年前的八月四日,我第一次做这件事时,居然就只差一点被你发现。
后来那么多次,尽管我处处谨慎、如履薄冰,可还是被你抓个正着,被你审问,像审问全天下最十恶不赦的凶徒。
可这般浓烈的爱意又如何可以抑制得住呢?
我每日每夜都在想念你,早在上两个年代里就已沦为臆症无法自拔。像捱过疯狂临界点之后的平静,像全盲之人渴望光明,可面对骤然穿透沉寂黑暗的光束时却又不得不迫切渴求遮挡眼球,只能躺在冰冷雪堆里想念旺烈火种,但依旧永远无法抓住任何一粒红碳。
我看到你走出楼厅,走到远处接听电话,高大背影如山,似乎比从前更加遥不可及。然后你放下手机,转回身来,咖啡厅外的立柱挡住我帽檐下的脸,你又再一次往回走,原路返回,步伐稳健,毫无迟疑,走回那个人身边。
是啊,十年过去了,三千多个日日夜夜,你终究还是再一次走回那个人身边了。
就像一场恶毒的循环魔咒,我永远无法阻止你,却只能眼睁睁看着这一切,一次,又一次,目睹你走回那个人身边,然后做一个潜藏在角落里、撕心裂肺但表面平静的偷窥者。
我看到你的表情,盯着那个人看的神情,即便和以前不再相同了,却又依然能令我从那眼神之中找到影子,令我喉咙刺痛、眼眶火辣的影子,仿佛这十年只是我所期盼的一场幻觉盛筵,什么都没有改变过,什么都没有失去过。一切只不过是我自己的梦境。
那个人曾经说过,高强度的忍耐和克制是爱情中最稀罕的能力,但也是最该拥有的能力。这么多年,我以为我终于渐渐能够理解了,有些时候,我甚至恍惚觉得自己不再在意了,不再在意你的冷漠暴戾,不再在意危险临近,不再在意挫败和绝望,不再在意鱼失去水,不再在意那个人已经回来了。
但有一点,我始终都不明白。
那个人,那个人究竟是怎么做到的?难道她真的也如我这般平静吗?
防晒衣,又是防晒衣,像一场诅咒,一场带着慈悲施舍的诅咒。
我盯着她的背影,甚至比望着你还要痛苦。为什么,为什么她可以那样平静淡定地看你、和你说话,和从前不一样,却又一样。
玻璃门发出轻响,自动迎进空调室内欠缺的热度,棕色木桌表面留下黑色湿迹。
我的目光回到桌上的电脑屏幕,一个鲜艳的红色“1”字横在微信对话框的左上角。
成功了。对话框里的文字这样告诉我。
那个年轻女警察对你说了句什么话,扭扭捏捏,鬼鬼祟祟的,不敢抬头看你。那种小心翼翼的神情语态,倒有几分像当年的我。
我看不到你的表情,只觉得你大概歪了头,似是在笑,又似在不屑,但态度比当年对我要友善得多。
咖啡杯外壁渗出水汽,你走出玻璃门,我摘下帽子,关掉信号干扰器。
但亲爱的,你看,我这不就进步了。过了这么多年,这次我终于做到了,这次我没有被你发现。
成功了,所以我知道,这场梦该醒了。
不过你放心,亲爱的,我会一直爱你。
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