自卑,然后还有就是,不完美什么的。毕竟要与人交往,既要包容他人,又要尽量藏好自己的缺点。就这样。改变不了就别烦恼了,自卑也没必要。
让我绝望的,是我身上的无可挽回的残缺。我绝望以后,会删掉许多欲望,好让自己不那么失望。可是我删除它们,觉着自己更加残缺,隐隐作痛。我知道自己不会抑郁,因为毕竟内心强大,可是,有些事,的的确确,难搞哦!
除了一句加油吧!真的不知道还能如何给自己打气。
我对着星星说,星星,真的没人喜欢我嘛?星星眨眨眼。我是个没有颜色的人,我是个空洞无物的桶,我是个没有用处的,躲在幽暗里的小老鼠。星星还是眨眨眼。于是我明白了,星星没听懂我说的话。星星啊星星,你说爱情有天意嘛?星星还是只眨眼。我累了,真的说不动了,于是就呼呼大睡。
星星啊星星,我要告诉你,我已经不再是那个怕黑的小孩子了,你知道吗?我心里有一个不竭的光源哦!
只是有人反复提醒我应该去悲伤。真缺德!
那些回不去的日子,我还是会回到那里去,在梦里。
说什么呢?有人说方便导致了不方便,或者是,导致了悬殊。这些都没问题,但除此之外我还觉着,它导致了遗忘。
在许多地方,反差就是某些生命存在的意义。并不能一概而论。真的。然而存在一定存在,想遇到的时候也会发现概率很低,属于可遇而不可求的那种。
这帮人总是靠怀疑来下定论。唔……真是不理智的一群人,太不理智了。
不想言语,就这样简化局势。
争论确实是有用的,它算作一种争取,投入了能量,必然会有效果。它的负面效果是,如果叫唤鸟有肉吃,那么大家都会叫唤。实际上,作用有限,与其说是争取,不如说是一种态度,一种姿态。
我不想争论,我就全当做看不见听不见。
我具有人的一切性质,只是现实里的无奈,逼迫我超然。
少说废话,少弄不必要的声响出来。
人生没有结尾,除非死了,否则无论什么故事,都是开放结局。
就像年初一样,在早晨也应该做一些计划才是。
感觉自己做不到,但这是很重要的事,容忍着吧!眼睛里必须得揉沙子的。
有人说,我需要沟通,我觉着不需要,因为我不会因为不可能改变的事情去沟通。很好,不沟通怎么知道那无法改变呢?呵!与其说无法改变,不如说无法容忍,你如何劝说去沟通,能让一个不能容忍你的人容忍你呢?即便要改变,也绝不会是用沟通。算了。我真的不需要,我不能老是记着别人的好,说什么滴水之恩涌泉相报,我最应该想的应该是饿死不受嗟来之食。什么叫恩呢?
那时候他是一个胖乎乎的小男孩。谁知道长大了会变得这么缺德!
我的心不自由。
陈旧的笔记只剩下了一种用途,那就是烧掉。丢掉也算用途的话……
我会想,是自己太敏感。
我小时候也很皮,差点被马踢死。不说了。
想写却觉着写不好的时候,应该查一查资料。没关系的。
当我想起那些曾经对我十分有意义的事,我发现,意义是会变的。
受到的考验,赢得的称赞,或者是近似于恋爱的感觉,都渐渐变得不重要了。人会遗忘,治愈性质或者干脆自然而然地遗忘。
人其实很不喜欢听事实,喜欢听好听话。我也是。可是啊…
我心里有答案,应该去学一下Python,这东西。当然啦,学它不是为了学这个壳子,而是要学它能做到的事情。我会找许多借口不学,但是,已经放在计划里了。
我很喜欢抠事物的原理,抠到尽头就会被计算力打败。也许世界是数值的,并没有什么真理可言,但是啊但是,我还是想学一些东西。
掌握了偷懒技巧,才可以解锁更高的科技。否则只能徘徊不前。
今天解锁了好吃的藕饼!
其实不需要多少心气的,只要渴望就会变得年轻。有梦想的人永远年轻。
吃饭早点去,不然热汤就没有了。
足够的感动,让我没法绝望啊!
花坛里种着小白菜?
感觉自己是受困于许多概念里,实际上我根本就不曾经历不曾了解这些概念的。
我们的世界,是否与书里描述的一样?或者说,书里描述的,是真实世界的某一片影子?
感觉自己就是太能自我贬低了。我需要注意力来证明自己什么呢?其实完全不需要的。
清算内心的时候,感觉有些东西偏多了。不能再用过去的思维了么?
相爱一生的回忆,无法被灰暗的一天撼动分毫,虽然这是一个糟糕的生日,但没有所谓。
嗯,能期盼的事真的越来越少了。
正事与闲事之间有着很强的割裂感。闲事完全不能帮到正事,就很难过。可能等到上班了就好了吧。
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